Сущность семьи проявляется в ее функциях:
- Детородная
- Воспитательная (книги, СМИ, личный пример, образ жизни)
- социально-экономическая (формирование и рациональное использование семейного бюджета, ведение домашнего хозяйства, профессиональное совершенствование)
- восстановительная (взаимопомощь, сохранение здоровья, хорошего настроения, организации семейного досуга и отдыха)
О том, какими должны быть супружеские отношения, нам рассказывают родители, психологи, писатели и режиссеры. Так создаются мифы о счастливом браке – красивые, но не имеющие отношения к жизни.
Первый миф
Супруги — единое целое, плывущее по жизни в восхитительной гармонии.
Реальность: Такое случается только среди людей, которых психологи называют «симбиотиками». Это не «большая любовь», а форма невроза. «Симбиотик» может существовать, когда рядом — другой. Никто долго не может выдержать напряжения — быть для другого источником жизни. И кто-то начинает психологически отстраняться. Для другого — это трагедия, без любви он не может прожить и дня. Среди таких людей популярен миф о «двух половинках», ищущих друг друга, чтобы создать единое целое. Человеку самостоятельному, зрелому в голову не придет, что он — нечто незавершенное. Пытаться сохранить этот миф как можно дольше — как взрослому человеку носить детскую одежду.
Второй миф
Супруги просто обязаны иметь полное сходство взглядов по основным, жизненно важным вопросам.
Реальность: Людям, которые имеют разные взгляды на такие вопросы, как трата денег, воспитание детей, во многих случаях все же удавалось быть по-настоящему счастливыми. Во-первых, потому, что, несмотря на эту разницу, они не делали из этого трагедию. Во-вторых, уважая друг друга, они не заявляли, что один прав, а другой нет. В-третьих, они ставили сохранение своих отношений выше разногласий. В результате со временем вопрос сам собой смягчался и переставал быть актуальным.
Третий миф
Семья может быть идеальной тогда, когда у супругов общие интересы, связывающие их навсегда вместе. Например, совместный бизнес или увлечение обоих йогой.
Реальность: Семья может строиться вокруг чего угодно. Например, один из успешных видов брака — партнерский. В нем супруги считают, что главное — это самореализация партнера в социальной сфере. Оба делают карьеру. Просто каждый радуется за успехи другого.
У супругов достаточно важных точек соприкосновения: они вместе живут, спят, ужинают, растят детей, навещают родителей, ездят в отпуск. И если они при этом не ходят вдвоем еще на курсы икебаны, то это не значит, что семья у них «не удалась».
Четвертый миф
В идеальных отношениях люди дают выход всем своим чувствам. Семьи, где супруги часто ругаются, крепче.
Реальность: Каждая пара вырабатывает свой стиль выражения недовольства: кто-то, к примеру, устанавливает определенное «время претензий» — допустим, с 6 до 7 вечера. В любые другие часы все члены семьи свободны от «нападений». Кто-то берет за правило, что критиковать можно только поступки, но нельзя переходить на личности. Важно, чтобы эти «законы» существовали и разделялись другой стороной. Чтобы каждый знал: даже если я буду не в духе и начну тебя критиковать, ты со мной из-за этого не разведешься.
Пятый миф
Идеальные семьи не имеют ничего общего с сексом. Он превращается в исполнение супружеского долга.
Реальность: Это один из самых убийственных для супружеских отношений мифов. С сексуальной близости начинается семья, но часто случается именно так, что ее и приносят в жертву первой. Отсутствие интимной близости или сведение ее к «исполнению супружеского долга» разрушает семью. Это ведет к ощущению глубокой тревоги. Многие семьи не распались благодаря тому, что у супругов, несмотря на проблемы, были замечательные сексуальные отношения.
Шестой миф
Идеальных отношений не бывает. А те, которые уверяют, что счастливы в браке, просто притворяются.
Реальность: Эта мысль имеет защитный характер: лучше считать, что ни у кого нет успешного брака, чем признаться, что тебе не удалось создать такой. Чтобы превратить свою семью в счастливую, необходимо верить, что это возможно. Даже если вокруг вас нет ни одного вдохновляющего примера. Даже если был негативный опыт в прошлом. Счастливый брак — не миф, а реальность. И не только для «киношных» героев, а для каждого из нас.
