Круглый стол «Формирование конструктивных взаимоотношений «Родитель-ребёнок»
Цель: ознакомить родителей с особенностями развития детей этого возраста, изучить причины их нежелательного поведения.
Форма проведения: занятие с элементами тренинга
Ход собрания.
Психолог: Добрый день уважаемые родители, мы сегодня решили организовать нашу встречу не совсем обычным образом, мы её проведём в интерактивной форме. Интерактивная форма предполагает взаимодействие, диалог, взаимное обсуждение вопросов в решении различных вопросов, вы согласны?
И так начинаем.
Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимопонимании с ними становилось меньше, но так не происходит. Почему? Почему, встречаясь с друзьями, коллегами по работе, родителями класса, учителями, мы испытываем тревогу и беспокойство, волнение и страх? Нас волнует поведение подросших детей и трудности, связанные с этой проблемой. Сегодня мы попытаемся вместе найти причины появления различных проблем в поведении учащихся.
Упражнение 1. Психолог обращается к родителям: трудный ребенок… Что за этими словами, какой он?
Родителям предлагается нарисовать словесный портрет трудного ребенка. Пока родители говорят, классный руководитель помещает характерные слова на лист ватмана.
Упражнение 2. Вопрос родителям: «Что может стать причиной проблем в поведении ребенка?» Психолог просит родителей объединиться в группы и составить список причин нарушения поведения детьми.
Родители работают в группах в течение 5 минут, а затем происходит обсуждение получившихся результатов.
Психолог: Изменения, происходящие с детьми – это особенности подросткового возраста. Кто же такие подростки?
Подростковый возраст (12—15 лет) часто является наиболее трудным периодом в воспитании. В этом возрасте в организме ребёнка происходит значительная перестройка, связанная главным образом с началом деятельности половых желёз.
Под влиянием деятельности этих желёз и изменений в деятельности других желёз внутренней секреции происходит интенсивный рост костной и мышечной систем; рост внутренних органов несколько отстаёт.
Неравномерность в развитии скелетной мускулатуры и внутренних органов проявляется в небольших нарушениях кровообращения. Поэтому подростки иногда испытывают головокружения, у некоторых наблюдается похолодание и даже небольшая синюшность конечностей, что через известное время проходит.
В этом возрасте появляются и вторичные половые признаки — у девочек раньше, у мальчиков позже.
Вот почему так важно, чтобы мать заранее подготовила дочь к соблюдению некоторых гигиенических правил, а отец предупредил сына о том, что происходит при наступлении половой зрелости.
Отец должен умело, незаметно переключить внимание сына от половых переживаний в сферу занятий в спортивных секциях, в научных, технических и художественных кружках.
В этом возрасте наиболее существенные перемены происходят в нервной системе ребёнка. Вследствие большой перестройки организма мозг находится в состоянии повышенной возбудимости, а временами приходит в состояние пониженной активности.
Внешне это может проявляться в повышенной раздражительности, в резкой смене настроения, «беспричинных» слезах или нарочитой грубости, в неожиданных срывах поведения, немотивированных поступках и некоторой манерности.
Известное перенапряжение в деятельности нервной системы может привести к такому её состоянию, при котором любое обращение к подростку, направленное на его благо, встречает с его стороны отрицательное отношение (негативизм).
Учитывая эти возрастные особенности подростков, родители должны проявить в обращении максимум педагогического такта, действовать не столько приказом, сколько убеждением, разумным требованием.
Родители должны сохранять спокойствие во всех случаях, когда в поведении подростка наблюдаются срывы или проявляется грубость.
Одновременно подростковый возраст – это период больших мечтаний и творческого подъёма. Подросток чувствует в себе такой прилив сил и энергии, которых, как ему кажется, хватит на осуществление всех его замыслов.
Этот большой физический и умственный подъём личности крайне благоприятен для того, чтобы направить подростка на общественно полезные дела, развить и углубить его творческую деятельность.
Нередко подросток, сталкиваясь с трудностями, преувеличивает их, быстро теряет веру в свои силы. Именно в эти моменты ему особенно необходима поддержка взрослых.
Семья должна помочь подростку в налаживании режима дня. Важно привлечь к организации режима самого подростка, пробудить в нём личную потребность в разумной организации своей жизни.
Именно в подростковом возрасте у детей начинаются или усиливаются межличностные конфликты, в том числе и в семье.
Как наблюдательные родители, вы конечно же, обратили внимание на то, что наши дети В подростковом возрасте дети чаще всего уходят из дома, пробуют психоактивные вещества, появляется дурная компания. Почему?
Причины отклонения в поведении детей.
( наглядно вывешивается поочередно на доске)
1.Борьба за внимание.
Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается.
- Борьба за самоутверждение.
Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.
- Желание отомстить.
Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи (бабушка опекун ), или родители уделяют больше внимания младшему в семье. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
- Потеря веры в собственный успех.
Ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба. Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе , а поведением он показывает: «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…»
Всякое отклонение в поведении — это крик о помощи!
Практическая работа в группах: Решение проблемных ситуаций. К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. Не жалейте времени и раз, и другой, и третий объяснить, почему надо сделать то или другое. Не унижайте самолюбие ребёнка, не запугивайте ограничениями. Страх никогда не был позитивным фактором совершенствования. Иными словами, будьте просто РЯДОМ, а не над ними. В этом выражении заложен глубокий смысл.
А хотите проверить себя? Как поступите вы в таких ситуациях? Давайте попробуем..
Ситуация 1. Ваша дочь, не посоветовавшись с вами, подстригла волосы, подражая кому – то из своих подруг. Ваши действия?
Ситуация 2. После беседы с классным руководителем вы неожиданно узнаёте о том, что ваш сын уже неделю пропускает школьные занятия, а вам рассказывает о карантине в связи с вирусным заболеванием. Ваши действия?
Ситуация 3 Сын никогда не доводит до конца начатое дело или увлечение: то собирает вырезки о своих кумирах спорта, то неожиданно стал ходить в секцию скалолазания, то увлекся коллекционированием значков. Ваши действия?
Ситуация 4. Дочери стало интереснее общаться со сверстниками, часами «сидит» на телефоне, обсуждая классные проблемы, либо уединяется в своей комнате, слушает музыку. Ваши действия?
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. На самом деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети. «Трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Родители получают напечатанный свод законов, с помощью которых можно преодолеть трудности в поведении ребенка.
Закон 1. Не нужно предъявлять ребенку категорические требования и налагать неожиданные запреты. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
Закон 2. Запреты и требования должны быть гибкими, их не должно быть много.
Закон 3. Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Закон 4. Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.
Закон 5. Запреты и требования должны ребенку разъясняться.
Обсуждение ситуаций в группах (родителям раздаются листки с описанием ситуаций.).
Перед заданием рассказываю о «Я-сообщении», как бесконфликтном решении конфликтной ситуации.
Уменьшают остроту конфликта следующие
методики и техники
- Обесценивание проблемы («неужели наша дружба этого стоит?»),
- Снижение эмоционального накала (дыхание, счет до 10 и т. д.),
- Перенос разговора («Прости, я сейчас не готова разгова ривать»),
- Техника «Я- высказывания»,
- Умение слушать и слышать другого человека.
Схема «Я-высказывания»:
- Конкретное описание того, что вызвало чувство («Когда ты вчера опоздал…),
- Называние чувства в тот момент («…я почувствовала беспокойство…»),
- Называние причин («…наверное, это произошло потому, что…»).
Инструкция: «Прочтите описание каждой ситуации, определите, в чем ошибка родителей; скажите вариант более действенного высказывания».
- Ребенок обычно возвращается из школы раньше родителей. Поэтому родители говорят ему: «Как только ты приходишь домой, сразу же делай уборку в своей комнате!»
(Ответ: «Убери в своей комнате до моего возвращения». Не следует требовать выполнения сразу же.)
- Родители говорят своему ребенку: «Забудь о прогулках. Мы разрешим, когда ты будешь нас слушаться»
(Ответ: «Мы переживаем за тебя, поэтому приходи домой вовремя»)
- Родители говорят своему ребенку: «Не проси денег, ты все равно потратишь их впустую!»
(Ответ: « Разумно трать деньги, которые дают тебе на карманные расходы. Других денег не будет»)
- Родители своему ребенку: «Ты опять разбил кружку! Вечно у тебя все из рук валится!»
( Ответ: «Я знаю, что ты не хотел этого. Но надо быть внимательным. Убери все за собой и садись обедать.»)
После обсуждения ситуаций и обмена мнениями психолог делает выводы: любую информацию можно преподнести в позитивном ключе;
- дети, слушая , что им говорят, получают информацию о том, как надо вести себя.
- высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка, такжеформируют у него и чувство ответственности.
Психолог: Известно, что готовых рецептов воспитания не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне.: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»
Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о детях. Зачастую проблемы в поведении детей, их трудности – в нас самих.: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребенка и тогда военные действия, которые вы ведете с ребенком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевный покой. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы все преодолеем».
ПАМЯТКА
- Забудьте всё плохое, что было в отношениях, оставьте в памяти только хорошее.
- Вы — самые близкие люди своим детям. Помните: подросткам важно не столько то, как вы решаете их проблемы, сколько в каком тоне вы объявляете им своё решение.
- Постарайтесь быть в курсе дел своего ребёнка, общайтесь с его друзьями.
- Анализируйте всё, что происходит, чаще всего выясняется, что есть доля вины и своя, и других, и обстоятельств.
- Окружите детей чуткостью и заботой, но без назойливости, оскорбительной подозрительности.
Вывод.
Чтение стихотворения «Родителям…»
(решение взаимоотношений детей и родителей через призму взаимоотношений в семье).
-Чем проповедь выслушивать, Мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, Чем указать мне путь. Глаза умнее слуха, Поймут все без труда. Слова порой запутаны, Пример же- никогда. Тот лучший проповедник- Кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии- Вот лучшая из школ. И если все мне показать- Я выучу урок. Понятней мне движенье рук, Чем быстрых слов поток. Должно быть, можно верить И мыслям, и словам, Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму Твой правильный совет. Зато пойму, как ты живешь, По правде или нет.
Памятки-рекомендации (раздаются всем родителям)
- Выстраивайте позитивные отношения между Вами и ребенком. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать только уважение к ребенку, как к личности.
- Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
- Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
- Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
- Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения.
- Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.
- Успехов Вам!
Список литературы:
- Дереклеева Н.И. Родительские собрания в 1-11 кл. – М., 2001.
- Кривцова Е.В., Мухаматулина Е.А. Навыки конструктивного взаимодействия с подростками. – М., 2004.
- Монахова А.Ю. Психолог и семья: активные методы взаимодействия. –Ярославль, 2002.
- Практическая психология образования. Под ред. Дубровиной И.В. – М., 2000.
- Настольная книга классного руководителя 5,6,7,8 классов / Авт. –сост. Лунина Е.И., Шепурёва Н.С. – Ростов н/Д: Феникс, 2002.
- Обществоведение. Учебник для 6 классов /Под ред. Боголюбова. М., 2007
Психологический практикум
«На стороне подростка»
Цель: осознание психотравмирующего влияния физического и эмоционального насилия на формирование личности ребенка; понимание логических последствий предоставления выбора для установления границ дозволенного поведения.
Ход тренинга.
Вступительное слово психолога. Добрый день уважаемые родители, сегодня нашу встречу я хотела бы начать с притчи.
Притча «О воспитании»
Молодая женщина пришла к мудрецу за советом.
— Мудрец, моему ребенку исполнился месяц. Как мне следует воспитывать свое дитя: в строгости или же в ласке?
Мудрец взял женщину и подвел к виноградной лозе:
— Посмотри на эту лозу. Если ты не будешь ее обрезать, если, жалея лозу, ты не будешь отрывать у нее лишние побеги, то лоза одичает. Потеряв контроль над ростом лозы, ты не дождешься сладких вкусных ягод. Но если ты укроешь лозу от солнца и его ласки, если не будешь заботливо поливать корни лозы, то она зачахнет, и ты не получишь сладких вкусных ягод… Лишь при разумном сочетании того и другого удается вырастить изумительные плоды и вкусить их сладость!
Как Вы думаете, о чём сегодня пойдёт речь на тренинге?
– Ответы родителей.
Да, сегодня мы поговорим о воспитании детей, о стилях семейного воспитания и как оно влияет на детей.
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным. И каждый родитель знает, понятие счастья у каждого свое, да и успешности тоже.
Вопрос к родителям. За что Вы любите своего ребёнка?
— Ответы родителей.
Хорошие оценки? Много друзей? Послушание? Понимание? Уважение? Или любовь?
Иногда в понимание «любовь» вкладываются перечисленные характеристики и многое другое. Это наши бессознательные проекции.
Когда ребенок маленький его любят настоящей материнской любовью – «несмотря ни на что».
Это – «телесная любовь» первый уровень любви.
Другой вид любви – это любовь к внутреннему «Я» ребенка, его индивидуальности. Мы принимаем его таким – какой он есть. Мы уважаем в нем личность, мы желаем ребенку добра. Это принцип называется «Безусловное принятие ребёнка».
Упражнение 1. «Я — хороший родитель». Каждому участнику предлагается в течение одной минуты рассказать о своих сильных «родительских» сторонах.
Упражнение «Я должен, я могу, я хочу».
- Психолог предлагает родителю написать 10–15 предложений, которые каждый раз начинаются со слов «Я должен…», и дальше указать, что именно должен сделать.
- Ведущий предлагает написать эти же предложения, но заменить слово «должен» на «хочу», затем прочитать их партнеру с ударением на слове «хочу» и сообщить о своих чувствах. Если при проговаривании каких‑либо предложений возникло сопротивление, несогласие, то под чертой списка предложений отмечаются их номера.
- Ведущий предлагает переписать предложения, заменив «хочу» на слово «могу». Партнеры читают их друг другу, делая ударение на слове «могу»; желающие рассказывают группе о своих чувствах; номера предложений, вызвавших сопротивление, отмечаются под чертой.
Вопросы:
- Как менялись ваши ощущения при переходе от «Я должен…» к «Я хочу…» и «Я могу…»?
– Ответы родителей.
- Как влияют эти фразы, когда мы воспитываем детей?
– Ответы родителей.
Психолог. Воспитание, какое оно должно быть?
Упражнение «Стили семейного воспитания».
Проходим тест «Стили семейного воспитания».
По результатам обсуждаем.
Информационное сообщение «Стили воспитания».
В каждой семье свой своеобразный стиль общения. Собственно, умение взаимодействовать с детьми — очень важная вещь. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня динамика жизни слишком быстрая. Все происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даете детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня.
В следующий раз встречаемся с детьми уже вечером. Общий ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако, опять общение ограничивается краткими фразами. Разве можно пообщаться, когда включен телевизор, и какая-то женщина уже третий раз рекламирует преимущества стирального порошка?
Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми примерно 15-20 минут в день. Из них 10-12 приходится на раздачу указаний. Ученые определили, что в целом существует три модели общения: демократическая, авторитарная, либеральная. Родители, склонные к авторитарному стилю, имеют тенденцию к карательно-насильственной дисциплине; чрезмерно контролируют все поступки ребенка, требуют от него покорности, нетерпеливы к детским недостаткам. Вследствие этого у ребенка развивается неуверенность в себе, страх, мстительность, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей нежелательности в семье.
Родители, которые выбирают либеральный стиль воспитания, почти не контролируют поведение ребенка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребенка, неоправданная идеализация его родителями. Такой стиль воспитания может сформировать у ребенка чрезмерное самолюбие, задержку эмоционального развития, отчаяние, недоверие ко взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка.
Родители – сторонники демократического стиля воспитания — уважают личность ребенка, принимают его таким, каков он есть; дают понять ребенку, что его дела важны для них; доверяют, поощряют самостоятельность, осуждают не самого ребенка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребенка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо социально адаптированными.
Психолог. Мы выяснили с вами стили вашего воспитания, но даже если у вас демократический стиль преобладает, все равно могут случаться сложности в воспитании. Как же строить взаимоотношения с ребёнком, как с ним разговаривать?
Психолог. Как же правильно разговаривать с ребёнком?
Н. С. Помогаева психолог, психотерапевт в статье «Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал» выделяет два типа просьб:
— Просьбы, основанные на любви
— Просьбы, основанные на страхе.
Если мы просим ребенка о чем-то, мы можем помочь ему почувствовать любовь или почувствовать страх. Результат один, а вот разница огромная.
Когда родители действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью это
1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;
2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;
3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;
4) вызывает у ребенка чувство вины;
5) снижает степень самоуважения для ребенка;
6) заставляет ребенка защищаться;
7) провоцирует ребенка на атаку против родителя.
Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)
- Предупреждение, угроза, предостережение:
«Если не будешь спать…»
«Если не поешь…»
«Если не сядешь на горшок…»
«Если не будешь делать уроки…»
«Если ты не сделаешь… — то пожалеешь»
«Я рассержусь на тебя, если ты не…»
Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.
Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.
- Приказание, команда:
«Не реви!»
«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.
«Сейчас же убери игрушки»
«Не возражай мне!»
«Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!»
- Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:
«Никогда не прерывай человека, когда он читает»
«Не задавай вопросов»
«Пожалуйста, поиграй в другом месте»
«Всегда убирай за собой»
«Не злись»
- Советы, предложения, решения:
«Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?»
«Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?»
Все выше приводимые типы сообщений «посылают решение», они передают ребенку решение родителя — и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение.
Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя;
второй — угрожает;
3-й – уговаривает,
4-й — советует.
Какое же общение более эффективное? Об эффективных способах общения.
Психолог. Как мы выяснили «Ты-сообщения» являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
Альтернатива — «Я-сообщения» они являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х годах в контексте его психотерапевтической работы с детьми и подробно раскрыто в его книге «Тренинг эффективного родителя» «Я-сообщения» бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.
Следовательно, «Я-сообщения» помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку, что мы доверяем ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяем ему в том, что он уважает наши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.
Как построить фразу, чтобы она стала Я-сообщением?
Фраза может состоять из четырех основных частей (последовательность частей и их число не жесткие!!!):
- Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. «Когда это происходит…..!», «Когда я сталкиваюсь с тем, что…». Когда меня не слышат, обзывают и т.д.
- Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например, «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю»,» я не знаю, как реагировать».
- Потом нужно объяснить, какое воздействие — это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4 . В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». Использую слова- «мне хотелось бы, чтобы…!», « я предпочел…», « я была бы рада…».
Примеры «Я-высказываний»:
Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи),
Я чувствую… (раздражение…)
Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали).
Когда я слышу, как мои дети ссорятся
Я чувствую огорчение (грусть)…
Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно.
Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры.
Упражнение Пишем «Я-высказывания»
| Ты-сообщение | Я-сообщение |
| Прекрати драться! | |
| Выключи телефон, сколько можно говорить! | |
| Вымой руки! | |
| Прекрати мня обзывать! | |
| Тебе стоит уважать других! | |
| Убери за собой со стола! | |
| Не снимай шапку! | |
| Не злись! | |
| Не кричи! |
Психолог. Легко ли было выполнять данное упражнение? В чём испытывали трудности?
Психолог. Бывает, что как бы мы не пытались воспитывать правильно ребёнка, проблемы дисциплины появляются вновь и вновь.
Упражнение «Что можно разрешать ребенку?»
Составьте список. Играть, бегать, съезжать с горки, рисовать, лепить, складывать вещи, убирать игрушки, накрывать на стол, и т.д. Активный ребёнок – здоровый ребёнок! С ним всё в порядке.
Что разрешать нельзя? Составьте список.
Бить детей и взрослых, ломать игрушки, разбрасывать вещи, рвать книги, прыгать в окно, брать без спроса и т.д.
Какие правила должны соблюдать мы, взрослые, чтобы ребенок не делал того, что мы запрещаем?
Упражнение «Правила для ребенка»
Цель: установление ограничений для детей.
Психолог. Как мы уже говорили, часто общение с ребенком ограничивается указаниями и запретами. Конечно, есть много ситуаций, когда родители вынуждены устанавливать определенные ограничения для своих детей. Особенно, если дети маленькие, и их действия могут повредить здоровью и жизни. Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения.
Ваша задача будет: написать правила для ребенка, не употребляя слова «НЕ». Например:
- Нельзя переходить улицу на красный свет / Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора.
- Не спеши во время еды.
- Не кричи так громко.
- Не рисуй на стене.
- Не бегай.
- Не злись.
- Не бей одноклассников.
- Не огрызайся с учителем.
- Не обзывайся.
- Не отвлекайся на уроке.
Обсуждение:
— Сложно было выполнить задание?
— Есть такие правила, которые назвали участники различных команд?
Психолог. Правила должны быть в каждой семье. Чтобы сохранить мир в семье и не провоцировать конфликты с детьми, необходимо придерживаться определенных правил.
Установление границ дозволенного поведения
Предоставление свободы выбора и выяснение логических последствий этого выбора — не единственные методы установления необходимой дисциплины. Мы предлагаем родителям познакомиться со «ступенчатой системой установления запрета» по методу Х. Джайнотта:
- Признать, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка («Я понимаю, что тебе хочется…»).
- Четко определить запрет на какое-либо действие («Но я не могу позволить тебе это делать сейчас, так как…»).
- Указать, каким образом ребенок может осуществить свое желание.
- Помочь ребенку выразить свое законное недовольство («Конечно, тебе это не нравится…»).
Рекомендации для родителей
- Прежде всего, необходимо показать ребенку, что родители принимают его чувства и понимают важность желаний: «Я понимаю твое желание ..,».
- Потом родители устанавливают ограничения, объясняя причину: «Но этого делать нельзя, потому что …».
- Наконец родители предлагают ребенку альтернативу, которая не вызывает нежелательных последствий и одновременно позволяет ребенку реализовать свою активность, удовлетворить определенные желания. Важно, чтобы альтернатива заинтересовала ребенка и была определенным заменителем неадекватных действий.
- Если и после этого ребенок пытается прибегать к действиям, которые могут повредить ему самому или другим, то взрослый должен предупредить его о наказании за несоблюдение правил.
Как составить внутрисемейную систему правил?
Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.
- Список
Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.
- Уточнение
Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:
Неправильно: «Не гулять поздно».
Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.
Неправильно: «Всегда быть на связи».
Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».
Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.
Неправильно: «Не прогуливать школу».
Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».
Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.
- Обсуждение
Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.
Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.
Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.
- Санкции
Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».
Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
- Согласие
Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.
- Правила для родителей
Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным.
Рефлексия.
Сегодня на занятии…
Было ….
Я поняла, что…
